全球微头条丨经常被暗示的孩子,大脑会发生惊人变化!有些话永远不要对孩子说

时间:2022-09-14 15:37:48

儿子最近在家上网课,经常一道数学题琢磨半天都想不出来,孩子爸急了:“讲了这么多遍还不懂吗?”“你怎么这么笨!”“你是猪脑子吗?”……

儿子很快不耐烦起来,最后干脆把笔一扔,直接撂挑子不干了。

为什么孩子越吼越不听话,越让他做什么就越不做?这可能不是孩子的问题,而是家长本身陷入了“白熊效应”。


(相关资料图)

如果我说,“接下来一分钟内你想什么都行,就是不能想一只大白熊”,你能做到吗?

是不是发现,越强调不要想大白熊,你脑海中的大白熊就越清晰?

孩子也一样。越是阻止,越容易发生,这就是“白熊效应”。

临床心理学上有个概念叫“隐形精神暴力”,如果你认为孩子不好,贬低他,他也会觉得自己一无是处。暗示对孩子的影响力,远远超过我们的想象!

01

3句“暗示”,帮你激发孩子内驱力

如果遇到这种情况,父母应该怎么做呢?

我的做法是:一看父子俩因为写作业开始发脾气干仗了,我赶紧叫停!各种彩虹屁都用上了。

这也是一个心理学上的万能公式:FFC育儿模型。翻译成中文就是三步:事实(Fact)+感觉(Feeling)+比较(Compare)。

第一句话,描述事实:“我知道你也很烦,我们也是这样过来的,妈妈很理解你。”

这是在跟孩子共情。

从脑科学的角度来说,我们的右脑管情绪,左脑管逻辑思考。

孩子14岁之前,“前额皮质”的发育尚未成熟,很难控制自己的情绪。

右脑一旦占上风,就会变得敏感、脆弱、自控力差,凡事都爱和大人“对着干”。

这个时候,就像精神分析里说的,父母要像一面镜子一样,去映射孩子的喜怒哀乐,帮他言语化,这会让他慢慢平静下来,让他感受到被理解和被关心。

第二句话,阐述感觉:“妈妈很欣慰,你现在正确率比之前高太多了。”

这是在帮孩子转念。

孩子本来就被题目难住了,不会做,心理压力很大。

这个时候又被家长说:“笨死了”,会进一步挫伤他的自信心,开始怀疑自己,觉得自己不是读书这块料。

所以我们要帮孩子把“负面情绪”转变成“正面情绪”,让孩子明白,原来:只要好好努力,下一次会比这一次更好,我能行,我可以!

当他有这种心态转变的时候,学习就会完全转变状态。

第三句话,进行比较:“你看看你那道题不用爸妈教都做对了,这道也可以。”

这是在激发孩子的内驱力。

有科学研究发现,情绪降温的时间其实是15秒,在孩子情绪平稳下来后,左脑的逻辑开始慢慢回来了。

这时,我们就可以不断地强化孩子的正向观念,然后,鼓励他继续尝试。

脑科学家洪兰教授说过:

“大脑是可以被语言改变的。它会一直不停地因为外界的需求而改变神经的分配。”

聪明的家长,应该把爱和期待传递给孩子,而不是否定和打压。只有当孩子感觉更好的时候,他才能做到更好。

02

父母如何正确应用“暗示”养育孩子

孩子的未来是好是坏,就藏在父母的嘴里。那我们如何正确用“暗示”来解决育儿难题呢?

1.生活上,把“不要”去掉

直接告诉他,你希望孩子怎么做:把“不要吵”,改成“嘘,小点声”;把“不要顶嘴”,改成“先听我说完”;把“不要哭了”,改成“妈妈抱抱,告诉妈妈为什么难过?”;把“不要打人”,改成“你可以生气、发脾气,这都没关系,但是打人是不对的。”

你会发现,只要把“不要”去掉,孩子会越来越听话。

2.学习上,训练孩子自己“上瘾式学习”

孩子为什么不喜欢学习呢?那你就一定要了解“峰终定律”。这是说,人对一段体验的感受,是由高峰和结尾决定的。如果高峰和结尾是愉快的,那么整段体验就会很快乐。

家长可以主动帮孩子去创造正面的高峰和结尾。

先说高峰。

孩子之所以不想学,就是因为学习目标太大了、太难啃了。我们可以帮孩子把大目标拆成小目标,形成一个个具体的、可以完成的小任务。

再来看结尾。

有的孩子作业都做得很好,提前完成了,家长却说:“还有一本练习册,来,咱们趁胜追击。”

这就把孩子本来已经积累的那些正面体验慢慢消磨掉了。所以,不要趁胜追击,而是吊一点点胃口。

当孩子激动地跟你说:“我都做完了!”,你就可以说:“好棒啊,咱们休息休息,你想去公园玩吗,我可以陪你。”

孩子反而会有意犹未尽的感觉。

我们不断给孩子正向反馈,也是在激发他的内驱力和自信心,他才会更有动力:“我能行,我可以!”

这,其实就是暗示的力量!

父母给到的暗示是积极的,孩子就会相信,并且努力成为那个美好的样子,能面向世界、满身活力、热情微笑,也能拥抱自己、从容洒脱、不卑不亢!

陶行知先生曾经说:“你的教鞭下有瓦特,你的冷眼里有牛顿,你的讥笑里有爱迪生。”

父母的话,是孩子一生的风水。

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来源:上海黄浦
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